• 独孤求爱         
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  别老在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 请在装逼!

  我这么高冷的人,每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

  去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!

  上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。

  总感觉换座位就是,一个时代的结束,一个民族的毁灭,一个部落的灭亡,一个根据地的移动。

  “现在被子的封印越来越强了,每天早上醒来先要冲破封印,赶脚好辛苦.”

  ”有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人“ “你是说班主任么?”

  “鸟儿为什么爱在电线上排排坐?”“在线才能聊天哈!”

  无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

  化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。

  锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主

  不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

  有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

  别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹、

  “为什么作业这么多” “老师任性,我们任命”。.

  当你死活找不到一件东西时,你会找到好多之前死活都找不到的东西。

  “我终于追到他了" "然后呢,你们幸福吗” “他总是高高在上,像皇帝一样”

  快放学时老师忘了布置作业,有人说:“老师你忘了布置作业”遇到这样的人,同学们不要犹豫,一起上啊。

  “上课为什么要踢前面同学?“腿长任性”

  如果把我的学费都换成机票的话 我已经环游整个世界了 学到的还不比现在学的少

  一位男子在网吧打了一天排位从钻石掉到白金 然后 他报警抓了全网吧的小学生

  大师兄你知道吗 现在 二师兄的肉 都比师傅的贵了

  请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

  谁说男神喜欢逗比的为什么没见男神喜欢我啊

  “你觉得最尴尬的事是什么?”“你男朋友对你说你鼻孔里的屎没扣干净”

  一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨 了,智商都是负的,我的智商是你们的一百 倍!”学生:……

  最近被同学说:万人迷啊,女神们都喜欢你啊!我顿时来了一句:我一直都觉得我很帅的!

  我的滑板鞋时尚时尚最时尚,回家的路上我情不自禁,摩擦摩擦,在这光滑的地上摩擦。

  我想,如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了

  “问世间情为何物?”“两岸猿声啼不住。”

  刚考完语文我就哭了,接着考完数学我发现我哭早了

  我总是要咬着嘴唇皱着眉头然后迷茫的看周围再然后眼泪就会自己掉下来 .

  世界上最遥远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章 学霸在看第八章 而我还在看目录

  那天在老师家补习,临走前说了句, “老公,慢走。”

  “为什么踢前面的同学啊”“腿长,任性。”

  "你老看我干嘛!" "因为我感觉你简直美如画。" "哎呦,讨厌啦,什么画啊!" "暴走漫画"

  “说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”

  “姐姐你能不能用ABC来造个句? ” “A呀这是C家的B孩子阿! ” .

  “为什么班长收到的苹果这么多?” “因为作业多。”

  “为什么作业这么多” “老师任性,我们任命”

  “我梦见我男神了” “梦都是反的” “你是说我男神梦见我啦”

  我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强

  所谓的暖男大概就是传说中的中央空调吧

  我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

  路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走

  这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。

  去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”


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